joder con los trios, son muchas lenguas, y luego estan los maricones que nunca pueden dejar de hacer el minga, estoy harto, harto de mediocridad, harto de tener que ponerme en su lugar, harto de tener que ir a bares para olvidar toda su falta de originalidad, su total forma metrica . oh, dios mio creo que me estoy volviendo loco.ayer tuve que gritar otra vez, volvi a caer en su trampa y estoy cansado ya de tanta mierda, estoy hasta los cojones de su fabuloso mundo onirico de dientes de carton piedra, de su falta absoluta de estructuras mentales, de su fuerza panico de su saber estar.
arg, ¿qué demonio rosa se incrustó en su hipotalamo?, ¿qué fulminante hedor han degustado?
me resulta imposible comprender su idioma, su eterna vacuidad, su agobiante y sometida manera de manifestarse, su total falta de personalidad.
no se les puede, no se dejan querer. Vaya pues mi mayor desprecio hacia ellos.
27 jul 2011
16 may 2011
Ayer estuve en una manifestación en favor de la transparencia y la honradez. Hacia mucho tiempo que no asistía a ningún evento de este estilo y la verdad es que ayer fui un poco por dejadez, bueno, la cosa es que ya que iba a estar allí, y que estaba con mi mejor enemigo- codo con codo-, me propuse disfrutar de la experiencia y diseñé una serie de eslóganes que iba recitándole al muerto de hambre que venia conmigo (dime con quien andas...): Quería cantar a coro: I singing in the rain con los brazos en alto, y decir entre vocinglero y bufonesco aquello que siempre me ha gustado decir en las grandes aglomeraciones: UUU. ESSSE. AAAAA , después, cuando la cosa se liase, arremeter contra los policías de cabeza mientras hacíamos la música del equipo A, y al caer al suelo con los golpes de los polis ponernos de rodillas a rezar todos en hebreo y así dejar a todos picuetos; tooodosss. Decir sin decir nada (pues es triste manifestarse para reivindicar hábitos y costumbres aprendidas en la etapa infantil). Que nuestra manifestación estaba escrita en los salmos es un hecho y, por lo tanto, al fin: ridícula. Por eso quería gritar cosas absurdas, cantar en espanninglis o representar mi papel de nazi irrefutable mezclado con tintes de loco santón hindú. Por eso me llevé una decepción cuando la manifestación abucheó a un viandante que opinaba que la carretera no era para sentarse o cuando la gente botaba al unisono mientras se insultaba al alcalde o cuando comprendí que si gritaba mi famoso UUUU. EsssssE, AAAAAA, nadie iba a compartir mi alegría. La gente, incluso leyendo manifiestos de una bondad incondicional se manifiesta en pos de una violencia absoluta.... Vamos que prefiero que me roben los banqueros o que cuatro diputados se lo lleven calentito antes que unirme otra vez más al mogollón ese de ladrones (politicuchos -1-) en potencia y corsarios (usureros -2-) frustrados con ganas de gresca.
1. Notese: "Politicuchos" NO políticos.
2. Aqui quería poner banqueros pero la gente (mucha) cree que los banqueros son todos los que trabajan en un banco y a uno se le hinchan las pelotas ya con estos asuntos.
5 may 2011
Haciamos flash y luego pumba pumba; eramos minotauros en un laberinto maravilloso haciendo ruidos y onomatopeyas que nada tenian que ver con el mundo exterior.
El mundo exterior era enorme. No nos preocupaba en absoluto.
Un día, un día festivo por ejemplo, en el que no haciamos nuingún ruido, nos acercamos a la salida del laberinto con un bol de palomitas para ver si alli afuera la gente vivia tambien haciendo ruidos y comiendo palomitas sin aspiracion.
Descubrimos a otra gente silenciosa que descansaba y nos pareció maravilloso. Quisimos saber más.
Hoy no se si realmente fue conveniente sentarse a mirar. Sí, son como nosotros solo que no saben nada de nuestro laberinto
El mundo exterior era enorme. No nos preocupaba en absoluto.
Un día, un día festivo por ejemplo, en el que no haciamos nuingún ruido, nos acercamos a la salida del laberinto con un bol de palomitas para ver si alli afuera la gente vivia tambien haciendo ruidos y comiendo palomitas sin aspiracion.
Descubrimos a otra gente silenciosa que descansaba y nos pareció maravilloso. Quisimos saber más.
Hoy no se si realmente fue conveniente sentarse a mirar. Sí, son como nosotros solo que no saben nada de nuestro laberinto
14 mar 2011
Tu nombre es Imbecil
Es facil de recordar:
Im - be - cil.
Suena bien, lo puedes combinar con cualquier apellido.
Imbecil Garcia Solano.
Imbecil Cuadras Regio.
Antón Pisuerga,
De la Varga Sentido,
Menendez Pozo,
Alitosis Fernandez.
No se de que te quejas, es un bonito nombre.
Im - be - cil.
Suena bien, lo puedes combinar con cualquier apellido.
Imbecil Garcia Solano.
Imbecil Cuadras Regio.
Antón Pisuerga,
De la Varga Sentido,
Menendez Pozo,
Alitosis Fernandez.
No se de que te quejas, es un bonito nombre.
cabrón
No tengo nada que contarte, hace tres dias que volví de Marte.
Ayer me miraste de mala manera, hoy le he tirado los tejos a tu abuela.
Voy a corromper a mi sobrino, quiero hacer de él un venerable cretino.
Recuerdo que me debes cien euros, tranquilo gusano que esos se los robé a mi hermano.
Dicen de mi que soy un traidor y a quien no lo sepa se lo recuerdo yo.
Que el dia de mi boda me quede dormido es cierto, pero ¡eh!, me disculpé con el parroco al momento.
Tengo ojos grandes y fuerte mentón ... mirame, soy el primo de zumosol.
Puedo razonar lo irrazonable, me planteo incluso legalizarme.
A veces tengo buenas intenciones; entonces me lavo la cara y me espabilo rapidamente, no me vaya a convertir de pronto en una persona decente.
Soy socio de un puticlub, cada cinco mamadas me hacen un plus.
Las penas son de maricones, a mi me soplan los cojones.
Ayer me miraste de mala manera, hoy le he tirado los tejos a tu abuela.
Voy a corromper a mi sobrino, quiero hacer de él un venerable cretino.
Recuerdo que me debes cien euros, tranquilo gusano que esos se los robé a mi hermano.
Dicen de mi que soy un traidor y a quien no lo sepa se lo recuerdo yo.
Que el dia de mi boda me quede dormido es cierto, pero ¡eh!, me disculpé con el parroco al momento.
Tengo ojos grandes y fuerte mentón ... mirame, soy el primo de zumosol.
Puedo razonar lo irrazonable, me planteo incluso legalizarme.
A veces tengo buenas intenciones; entonces me lavo la cara y me espabilo rapidamente, no me vaya a convertir de pronto en una persona decente.
Soy socio de un puticlub, cada cinco mamadas me hacen un plus.
Las penas son de maricones, a mi me soplan los cojones.
15 nov 2010
Me levanto ¡puta mierda!
me ducho, me afeito y me voy.
es así de sencillo.
Despues bajo al coche y me quedo tieso,
hay una helada del copón.
Me toca rascar y calentar con mis manos,
(muñones en paro)
la parte interior del limpia. La puta ventanilla no cierra del todo y toda la escarcha del universo se ha pegado al cristal. Mi coche es un tanque de hielo.
Arranco y coduzco esperando no tener que cambiar de carril porque no veo nada.
Conduzco sabiendo que me la juego y que ya no puedo llegar a mi hora,
realmente no me preocupa mucho;
mejor,
no me preocupa nada.
Hay un monton de gente que se preocupa por mi.
Sigo adelante de todos modos- ese niño, que no se cruce- y
llego al curro. Ficho: 6 minutos tarde, no es muy tarde...
Empiezo a correr, las paletas se venden como rosquillas.
Bueno de no estar en la camita...
17 oct 2010
Pulpo ficción.
mi cabeza hueca esta mas hueca que nunca, me duele el hombro derecho y no tengo capacidad de aguante, hoy se podria decir que es muy mala idea ponerse a escribir.
- ya, pero el jueves por la tarde has de entregar el cuarto capitulo y o te pones o vamos a tener que ponernos a pedir en el metro.
- no te preocupes se tocar la armonica.
- Te crees gracioso?
- La musica no ha de ser graciosa.
- me pones de los nervios.
- Venga yiyí, no te lo tomes asi, solo estoy cansado, mañana madrugaré y acabaré el maldito capitulo, venga ven aqui...
- ah si, y me diras como?, ¿como vas a terminar un capitulo si ni tan siquiera sabes si Fran conoce a su hermana?
- Si que la conoce.
-Oh vaya, ahora has resuelto el problema. Ayer decias que lo ibas a dejar todo, que la hermana representaba un cliché que no deberias haberla concebido nunca y que la novela era una puta mierda y ahora de repente tomas la decisión así en un pispas.
- No pretendas ser lo que no eres Marta, sabes perfectamente que anoche no tenia un buen día.
- Pero es que tienes alguno?
- Oye, oye que quieres decir?
-Nada.
- No, no, has dicho que..
-No he dicho nada, solo digo que no podemos seguir esperando a que las musas aparezcan, las musas no pagan las facturas.
-hemos hablado de esto muchas veces, sabes perfectamente que sacaré el libro adelante.
-y mientras lo haces, qué? Sabes lo que es tener que explicar en la guarderia que tu marido es escritor y que bueno, que trabaja por encargo y que cuando cobre podremos pagar la mensualidad, sabes con que cara me mira la directora?
- Hemos pagado siempre.
- No me refiero a eso, no entiendes nada.
- Bueno, vamos a dejarlo ¿quieres?
-No, no vamos a dejarlo, no podemos dejarlo. Ayer tuve que pedir dinero a mi madre,
- No metas a tu madre en esto.
No, No, mi madre ya esta en esto, siempre esta en esto, si no fuese por mi madre muchos dias no habria comida en la mesa, asi que da gracias a mi madre. Y mientras el señorito tomando wisky en el sofa.
- El Wisky me ayuda a escribir.
- Si eso fuese verdad tendrias que haber publicado la mitad de los libros de la biblioteca nacional...
- Me estas llamando borracho? Te atreves a llamarme borracho?
- Eso lo has dicho tu, pero cuando a las doce del mediodia ya vas por el segundo trago algo de alcoholismo hay.
- Tocate los cojones, esta si que es buena. Y entonces que prefieres, que me emplee en cualquier fabrica de mierda por un sueldo de mierda como un puto mongolito?
- Todos esos mongolitos no tienen que andar mendigando por ahi. Esos mongolitos pueden comprar comida para su familia, esos mongolitos no tienen que esconderse detras de un vaso para afrontar su miserable existencia.
- Miserable?, miserable? mira, mira lo miserable que soy, mira que gilipollas soy, mira.
-Vete a la mierda, vete a la mierda!
-Marta, vuelve aqui, no has visto mi numero especial! Marta, Marta!
- ya, pero el jueves por la tarde has de entregar el cuarto capitulo y o te pones o vamos a tener que ponernos a pedir en el metro.
- no te preocupes se tocar la armonica.
- Te crees gracioso?
- La musica no ha de ser graciosa.
- me pones de los nervios.
- Venga yiyí, no te lo tomes asi, solo estoy cansado, mañana madrugaré y acabaré el maldito capitulo, venga ven aqui...
- ah si, y me diras como?, ¿como vas a terminar un capitulo si ni tan siquiera sabes si Fran conoce a su hermana?
- Si que la conoce.
-Oh vaya, ahora has resuelto el problema. Ayer decias que lo ibas a dejar todo, que la hermana representaba un cliché que no deberias haberla concebido nunca y que la novela era una puta mierda y ahora de repente tomas la decisión así en un pispas.
- No pretendas ser lo que no eres Marta, sabes perfectamente que anoche no tenia un buen día.
- Pero es que tienes alguno?
- Oye, oye que quieres decir?
-Nada.
- No, no, has dicho que..
-No he dicho nada, solo digo que no podemos seguir esperando a que las musas aparezcan, las musas no pagan las facturas.
-hemos hablado de esto muchas veces, sabes perfectamente que sacaré el libro adelante.
-y mientras lo haces, qué? Sabes lo que es tener que explicar en la guarderia que tu marido es escritor y que bueno, que trabaja por encargo y que cuando cobre podremos pagar la mensualidad, sabes con que cara me mira la directora?
- Hemos pagado siempre.
- No me refiero a eso, no entiendes nada.
- Bueno, vamos a dejarlo ¿quieres?
-No, no vamos a dejarlo, no podemos dejarlo. Ayer tuve que pedir dinero a mi madre,
- No metas a tu madre en esto.
No, No, mi madre ya esta en esto, siempre esta en esto, si no fuese por mi madre muchos dias no habria comida en la mesa, asi que da gracias a mi madre. Y mientras el señorito tomando wisky en el sofa.
- El Wisky me ayuda a escribir.
- Si eso fuese verdad tendrias que haber publicado la mitad de los libros de la biblioteca nacional...
- Me estas llamando borracho? Te atreves a llamarme borracho?
- Eso lo has dicho tu, pero cuando a las doce del mediodia ya vas por el segundo trago algo de alcoholismo hay.
- Tocate los cojones, esta si que es buena. Y entonces que prefieres, que me emplee en cualquier fabrica de mierda por un sueldo de mierda como un puto mongolito?
- Todos esos mongolitos no tienen que andar mendigando por ahi. Esos mongolitos pueden comprar comida para su familia, esos mongolitos no tienen que esconderse detras de un vaso para afrontar su miserable existencia.
- Miserable?, miserable? mira, mira lo miserable que soy, mira que gilipollas soy, mira.
-Vete a la mierda, vete a la mierda!
-Marta, vuelve aqui, no has visto mi numero especial! Marta, Marta!
17 jun 2010
La marcha de los valientes
se alejan despacio, van
hacia la montaña,
siguen el sendero, bajo un cielo raso, gris, pesado
y se alejan;
dejan en su marcha un montón de vació y silencio,
se van arrastrando los pies, las cabezas cubiertas con pañuelos; son bultos
sin prisa.
no han cerrado las puertas y el viento sopla con una fuerza que va
en aumento,
se forman remolinos de polvo y grietas bajo sus pies,
en un abrir y cerrar de ojos la distancia se los come,
ya solo se ve un estampado de flores, violeta y sombra
es duro quedarse a mirar como se alejan.
siguen el sendero, bajo un cielo raso, gris, pesado
y se alejan;
dejan en su marcha un montón de vació y silencio,
se van arrastrando los pies, las cabezas cubiertas con pañuelos; son bultos
sin prisa.
no han cerrado las puertas y el viento sopla con una fuerza que va
en aumento,
se forman remolinos de polvo y grietas bajo sus pies,
en un abrir y cerrar de ojos la distancia se los come,
ya solo se ve un estampado de flores, violeta y sombra
es duro quedarse a mirar como se alejan.
espera,
casi no se los ve
casi no se los ve
14 jun 2010
deseo asesino.
Deseo salir de aqui, salir corriendo por entre las espigas,
deseo sentirte cerca, sin recelo.
Deseo echarme a la mar, batirme en duelo,
el aire fresco, la lluvia y las cuerdas.
Deseo ser otra cosa, beber en grandes jarras y patear el suelo
con furia, alegria y pasión.
Deseo poder decirte lo guapa que estas, agarrarte fuerte por el brazo y explicarte que
eres mia.
Deseo poder andar entre el resto de mis paisanos orgulloso, saberme en casa y soltar cada palabra como si se tratase de un real decreto, ser capaz, en un momento dado, de arrancarle la piel al primer pazguato que se parezca medianamente a lo que yo soy realmente.
Ahora, deseo.
11 jun 2010
De como el dragón dejó de ser historia:
contar una historia...
un caballero... un Sir
una dama hermosa... una princesa.
un lugar... verde
un imposible... un dragón
un giro... la maquina del tiempo.
un conejillo de indias... el bufón que es enviado al futuro donde consigue trabajo en un burguer, después...envía dinero al pasado. No, no envía dinero, eso es absurdo... envía... hamburguesas y revistas de belleza a su princesa. ¡Eso es!
el pasado cambia y el bufón pierde el curro, bueno el curro desaparece, el futuro ha cambiado.
Fin
Cuentan los anales que:
En 1500 hubo una crisis de hamburguesas en el Reino de los Siete reinos, y Sir Panycarne, que había creado una multinacional dedicada al chimichurri, declaró la guerra a la (ya)Reina del Guonderbrá cuando esta estableció la ilegalización de la hamburguesa en Los siete reinos alegando (como cortina de humo) que la hamburguesa era nociva por los muchos perjuicios que producía su consumo en la zona de las cartucheras (mucha gente se había aficionado al cosmopolitan y habían formado un looby muy potente de personas bellas y ambiciosas y, en realidad, nunca aprendieron a elaborar hamburguesas, estamos hablando de 1500, gente del medievo y como la reina había gastado mucho dinero publico en los viajes en el tiempo y el bufón intertemporal no podía enviarlas, promulgó esta ley ilegalizante)
Después de cuatro o cinco años la guerra acabo (con la ejecución del inventor de la maquina del tiempo el mago Tempus, la cosa se calmó, este había cobrado muchas subvenciones para realizar ese invento tan absurdo... además ayer como hoy el inventor de maquinas del tiempo siempre ha estado muy mal visto... )
Total nuestro bufón es encargado de un Macdonals que, aunque no haga hamburguesas, hamburguesas, puede decir que la esencia esta ahí. Ha logrado ser medianamente feliz, el olor a pepinillo le hace derramar, de vez en cuando una lagrimilla, la morriña.
- ¿Y el dragón?
- eeeee, umm, ¡Es el prota!
- No hay dragón
-No, no hay dragón, es imposible
un caballero... un Sir
una dama hermosa... una princesa.
un lugar... verde
un imposible... un dragón
un giro... la maquina del tiempo.
un conejillo de indias... el bufón que es enviado al futuro donde consigue trabajo en un burguer, después...envía dinero al pasado. No, no envía dinero, eso es absurdo... envía... hamburguesas y revistas de belleza a su princesa. ¡Eso es!
el pasado cambia y el bufón pierde el curro, bueno el curro desaparece, el futuro ha cambiado.
Fin
Cuentan los anales que:
En 1500 hubo una crisis de hamburguesas en el Reino de los Siete reinos, y Sir Panycarne, que había creado una multinacional dedicada al chimichurri, declaró la guerra a la (ya)Reina del Guonderbrá cuando esta estableció la ilegalización de la hamburguesa en Los siete reinos alegando (como cortina de humo) que la hamburguesa era nociva por los muchos perjuicios que producía su consumo en la zona de las cartucheras (mucha gente se había aficionado al cosmopolitan y habían formado un looby muy potente de personas bellas y ambiciosas y, en realidad, nunca aprendieron a elaborar hamburguesas, estamos hablando de 1500, gente del medievo y como la reina había gastado mucho dinero publico en los viajes en el tiempo y el bufón intertemporal no podía enviarlas, promulgó esta ley ilegalizante)
Después de cuatro o cinco años la guerra acabo (con la ejecución del inventor de la maquina del tiempo el mago Tempus, la cosa se calmó, este había cobrado muchas subvenciones para realizar ese invento tan absurdo... además ayer como hoy el inventor de maquinas del tiempo siempre ha estado muy mal visto... )
Total nuestro bufón es encargado de un Macdonals que, aunque no haga hamburguesas, hamburguesas, puede decir que la esencia esta ahí. Ha logrado ser medianamente feliz, el olor a pepinillo le hace derramar, de vez en cuando una lagrimilla, la morriña.
- ¿Y el dragón?
- eeeee, umm, ¡Es el prota!
- No hay dragón
-No, no hay dragón, es imposible
IV Reich
-Ayer conocí a Hitler, me lo encontré a eso de las tres de la mañana en la barra de un bar,
vestia pantalón vaquero ajustado y chaqueta negra,
o azul marino, no sé, nos separaba una columna...
La cosa es que me llamó la atención desde que entre en el bar,
Hitler a cambiado mucho, ahora lleva tanga y se deja acompañar por mujeres llamativas estilo azafata de televisión...
Hitler es una becaria buscando un buen partido, no fuma.
Su bigotito, tan gracioso en otros tiempos,
ha desaparecido, ahora lleva extensiones.
-¿Es guapa Hitler?
-Sí, lo es. Y usa perfume.
-Te gustó entonces...
- Ya te he dicho que me fijé en Hitler nada más entrar.
- Y...
- Y nada, no ocurrió nada.
- oh...
-Hitler no sabe que es Hitler, Hitler pertenece a una O.N.G.
y va al gimnasio dos veces por semana
- Estaba buena ¿Eh?
- Joder, claro que si, se ha desecho de Goebbels y ahora su propaganda es un buén par de...tacones.
- Joder con Hitler.
- Sí, joder con Hitler...
31 may 2010
4 mar 2010
lucia un sol fabuloso detras del muro
Estoy en la celda, aburrido, algo amodorrado, hace tiempo que deje la biblia en la mesilla para dedicarme de lleno a la espera, hasta mí llegan los ecos frios de mis compañeros que, cuando se aburren, se dedican a expandir sus instintos y sus chascarrillos a lo largo de la galeria, llega desde otro lado del penal una dulce melodia, alguien silba una canción infantil que reconozco bien, "el lirio rojo", me transporto a traves de la tonadilla, obviando el jaleo y las pareces hasta mi infancia, recuerdo las tardes despues del colegio, cuando llegaba a casa y mi madre me daba un bocadillo... una pareja de guardias nos llaman a cenar, todo se acaba, todavia luce el sol, son las seis de la tarde, deberia ser la hora de la merienda, haya lejos, tan lejos.
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